cicely~

谢谢你，上次又拉住了我，让我可以，陪你多走一段路。

可是我的心，依旧还是空荡荡的，它有点迷糊，不知道哪里才是正确的方向。

长亭更短亭，漫漫一生中，我们都是戏子，也都是看客。看悲欢离合，一幕幕走过。

看张的小团圆，提到某句胡兰成的原话大意：越是没有承诺的关系，就越是难以彻底了结。一时心惊，辗转反侧，结果泪眼潸潸地入睡。

这几天一直心情很差，纠结着等日子一天天过去。它总会过去的，不是么？

真的想离开了，在我们还没有彻底厌烦对方的时候。这时候走，是不是会给彼此留下点相对美好的印象？这世上本无所谓永久的相聚，能一起走一段日子也算是不容易了。至少我们有过牵手，相拥。。。有些美好的感情应该一辈子也不会忘记。也许老了的时候也可以安慰自己，也算是个有故事的人吧。可是我还是舍不得，这可怎么办呢？

我可以不理会别人的眼光，可是心里的那杆秤怎么办呢？装看不见，装听不见，可是它还是在那里呀。不会因为你捂住了眼睛，捂住了耳朵，它就不会跳出来提醒你，质疑你：我还在这里，在这里等你回来。

我可能熬不住了，亲爱的。。。我不喜欢这样的自己，当然更不能强求你了。

他说，下周末可能会和她去阳朔旅行。我的第一反应就是笑，怪不得上次问我，你有没有去过阳朔？当时还喜滋滋的以为，是想和我七月去阳朔。搞了半天，又犯自我感觉良好的毛病了。我怎么死性不改阿？心，重重的沉了下去。

“可能是啥意思？”“我不一定请的出假，要休两天年假的，得明天去了公司才能决定。”多么拙劣的借口，先放个消息给我做缓冲么？我一口一口吞着杯子里的咖啡，心里空荡荡的。“今天我出来又和我吵了。。。”我扭过头不要听，说的你们之间那么不和谐，还不是照样要一起去旅行？

影院的广告刚刚开始，刚刚一直控制着的情绪才开始释放。我又开始默默地流泪，在这里没人会来打扰。我真的不知道，你到底是想怎么着？既然准备好好和她过日子，那就别提什么心空了的鬼话，生你的小孩忍着可能的唠叨过一辈子去吧。即使过得再不好，也只好怪你当初没有眼光没有选对可以给你带来幸福的人。那么多好的，你偏挑了个不好的，能怪谁呀？

昨天又闹了，说就这样算了。也别再见面了，假装好朋友什么的我也做不来。他说不行，我不同意。我低着头，眼泪一滴滴砸在水泥地上。终究还是舍不得，要不哪由得你同不同意？

牵着手走进校园，黄昏的篮球场上依然人声沸腾。于是思想又开始开小差，又有了时空转换的错觉。如果我们还能回到我们的学生时代，如果我们那时可以像现在这样牵手，属于我们的人生又会有怎样的不同？最起码，我的人生可以单纯很多很多吧？有些人就理所当然不会继续在我的生命中出现了吧？

出去度假的时候收到他的短信：我们还有可能在一起吗？我要你嫁给我。。。握着手机我心里好难过，可以想象他发送短讯时的心情。我该怎么办？我该怎么办？记得以前有人说，婚后男人外遇一般都还是会回家的，因为男人通常比较理智，知道家庭还是要保全的；而女人则不然，情感的动物么，所以十有八九是奔向新欢离婚收场了。而我们，又会走到哪一步呢？我们真的会从头来过么？如果能有个水晶球让我看看就好了，五年后十年后，我们又都在哪呢？如果我能确定，现在也不用多想了。。。

那一瞬间就想离开，根本懒得去想以后会怎样，只想走开，走开了再说。可是他紧紧抱住了我，像我以前关照他的那样：不要让我走。

可是，就这样了，心里的声音一遍一遍的宣告：我们也只能这样了。就像某个看客说的，时间长了，你就会发现，男人也不是不爱，也不是没付出感情，也许会越来越难以离开你，但最终他还是什么也舍弃不了，越久越是。真是精辟啊，当然我们都不能免俗。他说这么一点点小事情，你就要走么？我在你心里到底有多重？你的问题我不屑回答，亲爱的，我只知道连这点小事你都没有办法搞定，凭什么让我相信你会为我们真的在一起作出任何努力？这么轻易的知难而退，让我怎么相信你依靠你一起走下去？

有时候，真觉得我们像是在跳探戈。你进，我退；而在我想进一步的时候，轮到你退一步了，呵呵。

从SY回来，觉得自己更离不开你了。这应该就是相处的惯性吧，我这么安慰自己：人就是很怪。也许，不见了也就淡了。酒店里那么多小孩子跑来跑去，我不知道你怎么想，但我确实有点感慨。几年后我们会不会也带着小孩出来度假？只是身边的，已不再是彼此。那是肯定的。

于是心情就会低落下来，即使外面的阳光足够灿烂。警告自己不能再想下去，理智的问自己：你到底想要什么？你还是不知道吧？那么好了，今朝有酒且今朝醉吧。以后的事，以后再想。

可是那么奇怪啊，不想说的话却偏偏在没想过要说的时候说了出来。是因为夜色太温柔，还是比夜色更温柔的你的缘故？可你依然还是那么残忍啊，小孩子你总是要的，不管是和谁对吧？所以我也只好没有选择了。可是我会等你，等你先跨出那一步。我们在一起，我基本上总是被动的，却总被你说成心狠。看看，即使分手连包袱都要我来背。。。

我确实离不开你，但我也想清楚了，既然只能是彼此生命里的过客，那就免不了曲终人散的一刻。早点晚点而已。

前段日子经常和他不开心，为大或小的事情。我也不希望自己计较，不可爱，可是还是会莫名的和他发脾气。有时候,他很困惑：为什么你会这么对我？而话筒那边的我总是一如既往的冷酷：我就是这样子滴~ 其实，有时候我们无理取闹，只是因为吃准了那个人不会计较不会离开。如果他不爱你了，你能拿他怎么样呢？

有时候觉得这里已经成为我们共同的一个秘密花园，也许很久不会来，也许时不时就会过来看一眼。我曾经把这里比喻成垃圾桶，因为虽然有快乐，但更多的是不能与外人道的心酸和泪水。快乐是不需要文字来锦上添花的，有那么多耳朵愿意倾听；苦水则不然，不来这里冒冒泡也许真的会疯掉。那些不能对别人说的话，那些见不得光的情感，都在这里被记录。

为什么兜兜转转我们还是在一起了？是牵手过于甜蜜以至于放手真的变得那么难么？不明白你，也不明白自己。

你说，要一辈子在一起。那好，我们彼此牵绊着走走试试。也许，摔得不疼就不会哭。以后的事情，谁知道呢。

不过，没办法不贪恋你的温度。那就让我这么靠久一点，在你还愿意让我依靠的时候。

没啥好说的，自己酿的酒，再苦也得自己喝。

只是觉得，男人的脸，真是变得好快。虽然这结局，是大家都想要的，可是这话还是得我来说不是么？

很后悔和你的开始，很后悔。

下班后都没有什么事，于是约好一起吃饭。等位子的时候，无聊的翻看他新买的手机。早知道他的手机里很干净，一般说来不会出现不该被看到的消息。果然，收件箱里只有两条短信，一条是我下班后刚发的，而另一条就被我看出问题来了。

其实也就是上海移动发出的系统短信，感谢他申请某“**一家亲”的套餐，套餐里还包含了13********（手机号）的费用。我装无事人一样的问：“这是什么手机号呀。。。”他故意言其它，我又再次提出同样的问题把他拉了回来。他只好轻描淡写的说是他LP的，然后又说这个套餐很划算的，让你家某某也去办一个好来。。。

我的心真得很寒。怕眼泪不听话，只好闭着眼装瞌睡转移注意力。平时在我面前说的都是他们怎么怎么不好，我原也不是全信，啥人不知道夫妻吵架床前吵床尾和。可是现在，我还是被这个很现实的“一家亲”给吓到了。她再不好，你也带着她一起入什么套餐；我再好，也没见你和我一家亲啊。。。

好久没有来这里了，今天来看到有人诚实的评论说我无耻。想想确实是啊，我没有任何反对的意见。

三个多月过去，和他的感情由浓变淡，又由淡到浓。我不知道自己怎么了，原来我本质上还是这么个喜怒无常的人。莫名其妙的厌恶和重拾旧欢，好像也就一念之间。其间发生了那么多的事，一件接一件。然而是非对错，谁又能分辨得清楚。也许，十年后二十年后可以给自己一个定义。

很羡慕某些人，生活有清晰的定义和目标。可我好像一直是糊里糊涂不管不顾的活着，不去想明天会怎样。直到某日他和我说起，说现在的我挺现实。现实？我有点惊讶，然而仔细想想也没错。也许借口很多，不忍，麻烦，不确定自己的真实想法。。。但可能最真实最根本的原因只是因为我够现实，知道自己要的是什么样的生活？

他新换了工作，开始忙碌。这样也好，可以给彼此多一点自由的空气。出差早回来了一天，这样可以一起共度周末。背着大包赖在他背上，不在意久光门口熙熙攘攘的人群。从去年的夏天开始携手，转眼今夏也已经过去，感慨时光荏苒的我们也算是给彼此的关系划上了一个圆圈。从情人开始，回复情人的位置。

这些天在家里休息，每天睡到自然醒。外面阳光明媚，鸟语花香，还有他不时温情的电话。有时觉得，这好像一个美梦，于是不想醒。

可是，梦总有要醒的那天。终于，他开口问我：我们要不要重新选择？他看着我的眼睛，可是我只能垂下头，回答他的只能是：不晓得。

我爱他么？是；我爱另外一个人么？好像也是。

和他在一起，我很开心，是恋爱的感觉；可是，对另一个这么些年牵手走过来的他，我心底也是放不下的吧。有时觉得自己好无耻，怎么能瞒得这么好呢？有时也有疯狂的念头，管他那么多呢，让该来的都来吧，趁我们还能经历风雨的时候。可是，已经习惯了安定习惯了对生活妥协的我们，“让暴风雨来得更猛烈些吧”终究还只是一句空文。那么多的未知，那么多的不可预料。。。让我想想，再想想。。。

也许对他，我终究也还是不够爱吧？他说，我明白了。眼里有一丝悲凉。

明白什么？我都不明白我自己。

走啊走的，又走到了这片绿地。一阵风吹过，满树的花瓣飘落。那是樱花吧？我们驻足，没有等来第二场花瓣雨。“是不是很有恋爱的感觉？”他牵着我的手走开，在附近找了个位子坐了下来。双臂围着他的脖子，我把脸埋在他的衣领里。喜欢像小狗一样闻他身上的味道，淡淡的皂香，还有一点我们都喜欢的薰衣草。

他说前一天晚上看我的照片，看的心里难过。“我就老成那样了？”我插了一句打趣。他抱紧了我，“属于我们的时间太少”。“有时候我甚至会有推倒重来的念头，但是我也会告诉自己这太疯狂了。那一定是天翻地覆。。。”我静静地听，这算是给我的交待了么？我的心里，淡淡的苦涩。是的，我们都是懦夫。我们爱得太多，还是太少？可是我留恋他身上的温度，我跑不掉。我告诉自己，等他有孩子了，我就离开他。再痛也没有办法。也许潜意识里，那时我们才是真真正正的结束吧。

说起以前的日记，我说找两本给你看看。低头看看，落英缤纷。

清早起来去扫墓，想到下午的聚会心情还是很好。快中午的时候，亲戚说和往年一样下午安排了春游。我说不行我有事必须得回市区，看有谁回去可以顺路达一程。看他们都有点期期艾艾的意思，我就说算了我可以去搭扫墓的专线大巴。

心里是有暗暗气恼的，也不知专线车的具体位置，停在哪里，以及要开多久。想找他诉诉苦出个主意，便给他发了个短信，问是否方便电话。他的回答很快也很生硬：不方便。我有点愣住了，满腔的委屈和自怜一下子涌上了眼睛：至于么？这时候的一个电话有关系么？说得再好听有什么用？你的爱管什么用？需要你的时候，连个电话也给不起。我也懒得再说什么，只觉得自己笨，傻，呆。男人的甜言蜜语，听过就算。还真当真了，不是和自己过不去是什么？表哥看了看我，说我下午也有点事，送你回去吧。我上了车，默默地，和先前的笑语晏晏相比，像换了个人。

昨天心情忽然好差，想踢桌子踢椅子，最后把自己砸到床上了事。短信一条一条进来，都是他想要哄我开心。要问自己为什么吧，也是一点没有头绪。可能是因为提出和他一起去看电影被婉拒了，也可能是因为前一天晚上没有给他短信他也整晚没有理我？好像不管哪个原因都不值得他在电话那头不停问我：“你到底怎么了？我哪里不对了你说阿”。这点鸡毛蒜皮的小事，让我怎么好意思，说出口？

他肯定是莫名其妙的，因为我自己也觉得自己的莫名。不过也确实奇怪，和他在一起，老大不小的我又重温了小女孩恋爱时的甜蜜与温馨。不知道为什么，在一起时经常会有时空倒换的错觉。仅仅是因为他是我年少时就一直喜欢的人么？有时看着相互之间傻傻的短信往来，会问自己，这个是我么？是一向这么理智这么现实的我么？而且又开始牵肠挂肚+小鸡肚肠了，会为一点小事介意和不开心。我也不知道自己该怎么来调节这时有时无断断续续的忧伤，即使我清楚地知道自己并不讨厌这久违的喜欢和心痛。

可是还是会结束的吧？那时候我该以什么样的心情来看现在码下的字呢？

我不知道我们和别的情人们有什么区别。有一次他在我耳边说，下辈子吧，下辈子我一定不让你被别人抢走，一定要讨你做老婆。我不由又湿了眼睛。可能因为有那么点绝望，所以在一起的时间显得格外留恋和美好。拉着他的手走在马路上，他朝我看过来。我不怕。那我也不怕。

不是没有过不愉快，有些事情可能小心眼的我尤其不能容忍。某些时候真的不想理他了，因为他某些时候的“身不由己”。整晚整晚的辗转反侧，无数次的抽刀斩乱麻的决定，都在看到他的那一瞬间灰飞烟灭。不管了，只要这个瞬间我们都是真心的。以后？没有以后。

有次看到人家说，早了一步，又晚了一步。觉得就像在说我们。可是也可能就是因为没有踏准那个节奏，现在的爱才会无望；也因为无望，所以格外珍惜。张震唱着：歌词像针在刺，旋律让眼眶湿，曾几何时开始静止。。。希望在一起的每一日，都成为你一生最最舍不得的事。

据说，手上戒指戴得越多的人，越容易婚后出轨。因为某种意义上来说，这样的人通常爱现，喜欢秀自己的“与众不同”与“出位”。所以相对的，也是不容易抗拒诱惑的人。他们戴的戒指太多，所以反而忽视违背了戒指本身的含义。

然后说到了婚戒，它的含义当然就是要戒婚外的恋情。无名指套上这个圈，不仅仅是婚礼上的做秀，那是要提醒自己以后不能再有婚外情婚外性的。所以一旦戴上，就不应该取下。看到这里，我不禁瞟了眼以前戴着婚戒的手。几何时，我偷偷的换上了婚前自己买的碎钻戒指，美其名曰这个更好看。

其实我是一直了解戒指和婚姻的含义的，只是有时，心不由己。不能一个人不爽，所以短信给他：下次不要让我看到你的婚戒。这是赌气话，也是真心话。握着他的手，碰到那个或冰冷或温暖的圈圈，心里还是经常会咯噔一下的。

既然我们在自欺欺人，就让我们做的更彻底一点。

可是下午有约好的牌局，想像先前想好的那样不理他，又觉得不妥。那么多人都在，游戏也很精彩，所以还是一如既往地说笑，包括和他。中途一个小插曲，他对我凶了两句。我一下子委屈全上来了，有病啊？本来就不想理你了呢。心情一下子变得非常恶劣，头也开始疼起来。于是开始虎着脸，彻底不和他说话了。他好像明白过来，开始给我发短信，在桌子下踢我，我都当他不存在。

结束的时候我们先走出来，他还在傻乎乎的和我道歉。我不想说话，直接叫了车回家。后来想想他也够傻的，你也坐上车拉拉我的手我们不也就没事了么？透过车窗，看见他不开心阴郁着的脸，我有那么一瞬间告别的冲动：goodbye，my love.

晚上回家还是睡不着，吃了感冒药还是头疼，翻来覆去的。想起一晚上他都没有给我短信，估计他也觉得我的脾气发得莫名其妙所以生气了。也好，不需要难堪的分手仪式，彼此不搭理慢慢淡了，然后散了也不失为一种美好。迷迷糊糊睡过去，其间又被几个朋友的新年祝福吵醒，只觉得头痛欲裂。一清早，手机又响，我心一动。可看看还是条无关痛痒的祝福，原来我还是在等他，我笑自己。这时，心灵感应似的，他的短信来了。写了挺多挺诚恳的，我也就回了，自欺欺人道，不管怎么样我们这么多年的朋友还是要做的对吧？

城隍庙一如既往地热闹，我有点不管不顾的挽住他。会遇到熟人么？I don't care。脑海里浮现前一天晚上他拉着我的手放进他大衣口袋的情景。当时寒风还是呼啦啦的吹，我却觉得从心底里开始温暖。好像他当时还笑嘻嘻地问我，我们这样碰见熟人怎么办？我说管他呢。

和他一起兴致勃勃地吃臭豆腐，吃糖葫芦，就像回到了小时候。城隍庙是一副提早过年的脸，我们牵着手穿行其中感受这久违的新年气氛。忽然又有点悲伤起来，如果这一切，都发生在十年前，那我们现在会不会有什么不同？

我一直相信，这个世界适合你的绝对不止那一两个人。只是那个Mr. Right 什么时候出现才最是重要。时间空间的交错，都会改变一个人的命运。也一直有点违心，觉得命运命运，自己能掌握的也顶多只有一半而已。有时候想想某人说过的不要和最爱的人结婚的言论，觉得这好像也很有道理，再美好的爱情也经不起柴米油盐的洗礼和岁月慢慢的侵蚀。

从这点上来说我们是幸运的。

原来你也是个易感的人~

圣诞节前他约我，正好没空。他说，你不想我啊？不想。圣诞节那天和老公去了海边，再次拒绝了他一次。昨天，他拿了我曾发给他的心理测试“你多久会厌倦一个人？”来问我的答案，我说三个月。

他的声音有点黯然，我就知道你是这样。“哦？”我真的有点奇怪，“为什么？”“因为感觉里你就是这样，做事情很决绝，热情来的快去得也快的那种。。。”我有点不忍，原来男生也会多想，笑笑说原来你有时候也很敏感的么。。。

现在我能感受到他身上的一点天蝎特质了。有点喜欢又有点担忧，本来我们不是很有默契的么？保持适当的距离，尽量不去干涉影响对方的生活。现在怎么有点变味了呢？我觉得有点无趣。不知道为什么，每次见过以后，我都会很舍不得他，舍不得和他说再见。但是一段时间不见，好像也很快就习惯了，不再那么想念。

昨天他问我今天有没有空，我说试探我吧？我已经有约了，以后约我早一点阿，他很委屈得说我忙。然后很大度的说，那好吧，我们下次再说。

下次，下次我会不会忘记你的脸？