elevenfour 十七楼的窗

农历新年就在眼前，早早地买了回家的票，但是到现在都没有即将回家的喜悦感。每天在人人的状态上倒计时回家的时间，看着时间越来越少却没有一点欣喜若狂归心似箭的感觉，却很害怕数到0d时的空虚。

大学同学经常见面，见面了一顿闲唠。此起彼伏的人声很像是掩饰偶尔无话可说的局促。这个说几百元买了5只唇彩、又几百元买了双打折靴子，那个说1千多块钱买了化妆品。我是真的不知道该接些啥，只能揪着自己的大衣袖子玩，顺便不太能把握语气地说“哈”。

妈说，鱼过年带男朋友回家，北京的。我也没仔细理解这个北京的是说那男的住北京还是说那男的北京户口，反正是很惊讶就是了，因为鱼在去年国庆才去的北京好像。心里挺替她高兴，兴冲冲Q上给她留言，结果快一周了她也没回。我的尴尬情愫那叫一个日益浓郁，17年形影不离的情谊怎么最终就这么个归宿。那好吧，再见面就是缘分，没见着就在这里祝你幸福吧。

大学的时候总觉得自己衣服很多，有些衣服总是买回来一年还没穿过，当时最喜欢做的事就是在宿舍里换上不同的单品，挨个试其他衣服跟它的搭配。现在很奇怪，衣服还是那么一个柜子，却发现愣是没有衣服出门。周一穿了一身到公司，居然自己都没脸照镜子，实在是太丑了、丑到爆、丑晕过去了。

就自己过平安夜。

其实我没有多么期待这个“洋气”的节日，但是当大家都无比兴奋、摩拳擦掌、磨刀霍霍地想在这个与我们半毛钱关系都没有日子里嗨屁一场的时候，说实话，我还是感觉自己冷清得有点可怜。

连青蛙都因为节日而提前下班了，我还得在办公室里判断着空调吹的究竟是热风还是冷风，还得提心吊胆着待会儿会不会又出现outlook的小信封，告诉我还有任务。胖毛毛更惨，今晚值班。我不知道他的上级医生会不会请他们吃顿好的、心脏病的老爷爷老奶奶们会不会在平安夜里平安无事。突然意识到医院病房好像是分男女的，以前怎么从没想到这个问题。

等着下班回家把剩菜剩饭煮一锅泡饭当晚饭，纠结着要不要加个鸡蛋进去。唉，周日吃了一天泡饭，今天还得吃。从此自封泡饭小天后。

冬至是在明天。妈妈两周前就已经嘱咐过我：“冬至要吃鸡，这样来年身体会更好。”

获悉老牌死党刘某要带女友孔姐姐回家见过父母亲大人们，感慨良多。去年此时，刘某还是携着云妹妹一道来赴默默的宴请，那时候刘某和云妹妹间无丝毫不和谐的迹象。而今年五月份，我突然从默默处获悉刘某身边伊人已换，再见他携女友时，我已经一点也想不出云妹妹的轮廓了。现在还不到冬至，居然说要带孔姐姐回家，于是总让我觉得我落了一段情节没读。我说归说，还是他觉得好就好。我们大家虽然觉得孔姐姐一般般，但是毕竟是人家两个人谈对象，我们属于不明真相的群众围观，内涵之类的东西一顿饭的功夫我们眼拙之人也看不出吧。

王漂亮开始值班。虽然他终于进入工作状态了我感到安心，但是我自己晚上一个人在家还是挺害怕的，想想，二楼、没防盗窗。

年底了就是不想工作。这周有个圣诞、下周是元旦。然后就是2010年了。虽然我一直觉得圣诞节别跟老外凑热闹，因为人家也不过咱的中秋节。但是平日里终日庸庸碌碌，什么颜色也没有，过得是的确挺黯淡无光的，难免滋生想精彩一下的想法。唉，那就俗一回，崇洋媚外一次吧。反正最后也可能不过是在家里蹉跎掉那一天。

冬天本来不应该是沮丧的。从我数年的体验看来，冬天应该是彷徨而懒散的。

这个冬天却让我沮丧得想块抹布。本以为我是个房间，只要心擦干净了能窗明几净，重新精神抖擞；没想到自己竟然是那块抹布，越擦，越TMD脏兮兮油腻腻。

十一去了胖毛家，感慨很多啊，但是很懒，过了那么久了才来总结一下，总结的还是回答各路亲朋提问的陈词了。

北方果然是地大啊。楼不高，高楼有，但是少。

平坦。“一望无际”在江南的丘陵地区根本没有市场，在北方却很适用。

干燥。7天里我全身皮肤都痒，脸上几乎要脱皮，鼻子里都有血块儿。回上海后一切问题都解决了。

昼夜温差大。中午穿短袖都想史，稍微夜一点，穿两件都想史。

南北两地的人相差不大。也可能是我神经比较粗，没感觉到明显差异吧。或者南方有很多北方人，已经在某种程度上习惯了。不过胖毛家的人都认为我长得很南方。

回上海没两天我就感冒了，那是我接种流感疫苗的第6天。天气相当神出鬼没啊，容易感冒。希望其他人都不要重蹈我的覆辙。

小昭就要结婚成为金太太啦！！！！！

嘘……，低调。

篇外篇

毕业工作后头一次遇上好友结婚，心里实在是七上八下的，不知所措。之前也有过——我的土哥甜蜜蜜地恋爱一年后，悄无声息中和阿敏领了本结婚证，从此在很多人都不明真相的情况下转正成了阿敏老公。获悉此事之后，当然我也并不是很惊讶，毕竟他们的恋爱也是在土哥追着阿敏跑5年后的某个元旦戛然开始，算是闪恋、黄昏恋（这个词我觉得不合适，但妈妈说临毕业时开始的恋情都这么叫）。

++++++++++++++++我是可爱的分界线小朋友+++++++++++++++++

贝子先去用喝剩的酸奶涂个脸，回来再接着写，长着呢。

涂脸归来，酸奶有股汗酸味儿。

++++++++++++++++我是可爱的分界线小朋友+++++++++++++++++

红包篇

总之，小昭结婚是我经历的首次结婚。

突然想买房。

茫茫上海，何处才是真的家啊。由于最近遭遇有点小悲惨，所以就有点小脑筋在往买房方面活动。

一直都以为买房是遥遥无期的问题，京沪广三地的悬疑房价与我毫无干系。但是咧，人总是要有自己的房子滴；在妈妈的解释下，我也明白了租人家的房子统归是不划算；而且等我年纪一大把的时候可能还要靠收房租来安度晚年。神呐，敢情那天价房就是针对我的，炒房客就是冲我来的！

睡觉。我要好好休息，希望近期能在梦里想明白银根、市场规律与房价的关系。

       睡觉本来是人体休息调整状态的一项特有意义的生理活动，很多人都乐此不疲。从很多人口口相传的典故中和我大学若干室友身上，我还对此门的神人、圣人事迹略有所了解。总结出来就是：没有不能睡的，只有睡不够的。

        据我妈说，在很久以前，我还处于出生以来的第一个黄金生长期的时候，变表现出异于常人——也就是过人之处：在别的婴儿还做梦喝奶的时候，我已然醒了。也不知道我这种天生的农民秉性是哪里继承来的。

        但我知道我现在这种早醒的习性肯定是天生的。在07年和08年交界的那段时间，我达到了生命的顶峰，每天睡眠都不超过5小时，一般凌晨5点睡、早晨7点半起，咖啡喝到DU。当时所有我寝室的、别寝室的人都认为我是打鸡血了。现在看来觉得我挺牛掰的，自己简直就是一灵魂级的人物，经常走着路都觉得脚不点地，像个魂灵一样在偌大的城市里飘来晃去。

曾经我们有那么长的在一起的日子。

我早就应该意识到终会有那么一天，妳会有一个他，取代我，陪妳夜聊至其中一个睡着、陪你吃每天的两顿饭、陪你逛商场逛超市逛小饰品店到脚痛。

也许是不敢相信时间果然荏苒，也许是不愿意承认我和妳都已经与过去的青葱韶华渐行渐远，还也许是因为同在一个城市可以偶尔见面所以自己骗自己一切都没有改变。但最终，都逃不过这样一个现实：妳与妳的他才是要一起走过一辈子的。妳们幸福地争吵、妳们辛苦地奋斗、妳们努力地生活。看着照片里的妳巧笑兮、顾盼兮，我知道妳是幸福的，即使幸福得很辛苦。

希望妳永远都幸福。

看到大学同学的Q签名的这句话，非常可爱。于是引用到自己的Q签名了。

难得好周末啊，在沙发上听百度新歌，发现已有一堆的歌陡然间出现了，当然还发现有一堆歌从前年就在“新歌”的位置上坐着，现在还在。

准备下几首歌，发现通通下不了，难道是秉着支持正版的精神，采取了相应技术？叹息一记。

又是梅雨季节的南方。

早晨出门上班是潮而腻的热气，临近下班是墨黑的天和热辣的雨，中间的一段时间都是办公大楼里若即若离忽隐忽现的冷气。

居然每双鞋都磨脚到无懈可击——无雷同部位，损伤程度却相似。今天举着伞，提着装着凉拖的塑料袋，拖着依然磨脚的居家拖鞋在回家路上买豇豆的时候只是想哭。还记得妈妈周末跟我说的，女孩就应该给自己买好东西、值钱东西；爸爸跟我说，100块钱以内的鞋和衣服就不要穿了。默默数数自己的身家，看看自己脚丫上和指甲油一样鲜艳的伤口，真的不敢告诉爸妈，怕他们要难过。

一直都很喜欢上海，所以拼了一切也要留在这里。我知道上海房子贵、人多、消费高、交通拥挤、粉尘、嘈杂、总有修不完的路和房子，但我就是喜欢这里的十里南京路，江风淋漓的外滩和滨江大道，不夜的灯火璀璨，需要仰视的林立高楼，琳琅满目的商场超市，大批的年轻人共同奋斗的生机勃勃……

扑面而来，不期而遇的累。可能是因为周末回家又立即返沪的缘故，要不然就是接连不断的降雨的影响。听妈妈的话，找个时间去换个发型，也许就好了。

考虑周末喊大家集体聚个餐，咱也腐败一回。

老爸的节日通常都很难记住，因为不是一个固定的日期，而我又对某月的某个周某这样的描述巨头疼不已。再加上老爸总是在我生活里兼职着一个记事薄的身份，在母亲节时悄悄提醒我给姆妈发个短信、重阳节里记得给外婆外公奶奶打电话等等一切事宜，不管我自己记不记得。于是，在老爸自己该收祝福的日子，老爸就没有立场提醒我了。因而像我这样的傻孩子就总有可能到了今年的父亲节还纠结着之前的两三年有没有给老爸道一声祝福。

很记得小学的时候写“我的爸爸”，诸如此类的作文。那时候老爸还不是“老”爸，体重也比现在显著要低30%左右；我的写作水平还不像现在这么水，作起来文来头头是道、滔滔不绝。印象很深的是我有一次描写老爸的特征是：抽烟导致牙齿很黄；每天回家走到楼下，几声咳嗽就会告诉我是老爸回来了。于是老爸开始考虑戒烟了，虽然之后有几次反复，但是一经考虑就付诸了行动：消耗了N条口香糖，最终在姆妈的帮助下行动成功。

对老爸的相貌描写很经典的是：“爸爸很瘦，一双炯炯有神的大眼睛有点突。嘴唇厚厚的，一笑起来就歪了。”似乎就是这样的吧。如今除了“瘦”不太符合，需改成“胖”或者“壮”，其他都依然没有变化。

昨天晚上新窝正式通网了。

在拉线的哥哥们走后我狠狠地洗了遍地板。现在可以以一种最舒服的姿势趴在地板上上网了，生活很是美好啊。

明天去把剩下的东西搬过来，我就正式落户新居了。心里那个美啊。

小长假搬了2/3的家。

虽然去年就搬了两次家，箱包还在待命中，但眼看东西越来越多，不得不分做3趟。把箱包盒袋之类的容器都塞得呼之欲出，再在出租司机们哀怨的眼光中把东西统统堆进可怜的小车，汗津津地说出新窝地址，让几乎不堪重负的小车拉着我和包子捣腾去自己的新窝。

一室一厅确实很爽啊，虽然贵，但是值。把东西全部倒床上，把柜子擦几遍，然后开始往里面堆东西。狂多的抽屉和柜子，我简直都心花怒发了。在总算把东西都藏进柜子里后，已经是饥肠辘辘——这几天我已经进化为男人的饭量了。去超市添了百来块钱的必需品，回得家来正好边听快乐大本营边擦地板。小得意一下，起码是光脚能踩不沾灰的程度。

今早起床一阵胳膊酸痛。还没通网，还没清洗炉灶，过两天再去擦冰箱，先忍忍，喝几天不冰的可乐。

我有一个大大的愿望。

有自己的房子

上班，睡觉

在喜欢的城市里忙忙碌碌走走停停

在高兴的时候逛街而不买东西

在心情舒畅的周末早起买菜

在时间充足的时候选择做菜或不做菜

和爱的人在超市或小摊边牵着手买吃的

夏天气温不高于37度且隔天即雨

冬天气温不低于-5度且只雪不雨

家里有空调

有足够的食物可乐咖啡

每月都有好友聚会可了解大家所有八卦事宜

每周都听到爸爸妈妈的声音说一切安好

过年有足够的钱可以给奶奶外婆外公爸妈封红包

衣橱里不很多的衣服都舒适而美丽

朋友要我帮忙我都力所能及

自己不需要麻烦别人帮忙

认识我的人都觉得我知足而幸福。

 背景音乐二    内容复制自百度MP3. 歌曲：Tears in Heaven 歌手：Declan Galbraith 专辑：Thank You would you know my name if i saw you in heaven? would it be the same if i saw you in heaven? i must be strong and carry on 'cause i know i don't belong here in heaven... would you hold my hand if i saw you in heaven? would you help me stand if i saw you in heaven? i'll find my way through night and day 'cause i know i just can't stay here in heaven... time can

上班了。找工作的过程不再详细描述了，挺不堪回首的

在城市另一角的近郊上班。老板同事挺好的，办公室挺好的，写字楼挺好的，周围环境挺好的，就是远得像是每次上班都是一次短途旅行一样。从东北近郊赶去东面的近郊，虽然听上去没有多远，但是单程也要1个小时多。再加上上下班高峰，全程一阵狂堵，怎么都得一个小时三刻钟才能从车上下来。遇见堵得厉害接近迟到的时候，下得车来就看见自己在一群人中跟着一阵狂跑，边跑边想学生时期跑的那几圈800米算什么，到这根本都不够用的。就算都是衬衫公文包皮鞋小洋装套裙高跟鞋也得扎堆猛跑，路上人都见怪不怪习以为常了。谁说白领运动量不够体质差？我上班就能顺便晨跑，这是我其他时候都没有过的。

总算是如我所愿没有当医生，早上不用7点半就上班，没有值夜班和24小时班一说。9点，嘿嘿，晚一个半小时，我起床的时候做120的室友就已经不在家了。等下个月搬到离单位近点的地方，我一定睡到8点再起床。下午是5点下班，加会班到家肯定都7点出头了。在遭受了近两个小时公交上人挤人的折磨后已经死去又活来了，由于夏天来的比较早，天色只是小黑，考虑下晚饭吃什么，去吃个饭，到家就好洗洗睡了。

在瓢泼大雨里，我踩着一双相当磨脚的皮鞋，拖着湿了半截的裤子从地铁里站了10站出来站在高架下等公交。手机装在裤兜里，因为刚从强生医疗初筛回来，总是热切盼望有电话会打来，而我又在我硕大的包里翻不出手机。于是，雨天、公交站、大包、裤兜、状态不佳，这就是事情的先兆。

等了挺久，只来了一辆854，没有看到料想中的139。天在下雨，人又越来越多，好歹是一个方向的，那上吧。于是，不熟悉的公交，渐多的人，这就故事的开始。

上车，没看见刷卡机器，于是很困惑地一路找着售票机器，总算在中门后面的座位上看到了一女蜷缩着，并且丝毫没有主动喊我刷卡的意思，于是费劲地挤过去，刷公交卡，另外还小庆幸了一下还在换乘优惠时间内。突然想到手机，一摸裤兜，发现什么都没有了，只好侥幸地去翻我的大包，不出所料，一无所获。车门已关，我只能走回前门，看看有没有掉在地上，结果当然没有。估计了一下，可能是上车的时候趁乱被某个贼公贼婆给顺走了，顺走后他肯定没有上车，怀揣着我的手机一边偷偷快活去了。

……（省略对贼公贼婆的500+字的诅咒）

……（省略对自己的粗心大意的500+字检讨）

        恍惚记得以前有人说过我是不能哭的，我一哭便要下雨。很牵强的联系，不过想想前后几天算不上是风和日丽也是云淡风轻，偏巧就清明一天势不可挡的雨，也很一厢情愿地就把这场雨算在了自己身上。

        人总幻想自己异于一般人。其实也的确如此。迥异的面容，迥异的经历，迥异的家庭，迥异的朋友，迥异的环境，迥异的性格……总之都是不一样的，于是每个人都迥异得大同小异毫无特点。

       清明的小假本是留给故去的人们见见亲友，忙碌的人们怀念故人的。实在是因为独身在一个陌生的城市，纵使待了6年也没有根基的城市，没有什么是需要我的，这一天就用来和其他一样的朋友一起互相怀念。

突然发现背景音乐我应该稍微介绍一下。《Just My Imagination》。歌手名字不百度我读不出来，百度一看原来这个美女还挺眼熟。再有就是连接地挺慢，要重新点播放键才能正常播放。汗一个。

歌词、图像来源：百度mp3歌词搜索

歌手：Gwyneth Paltrow     专辑：Duets

找工作是一项很打击人的自信、很摧残人的意志的生命活动。

首先是写简历。随意点开某招聘网注册会员，填好基本信息之后就会有种种的工作经历、获奖经历、个人优势、外语水平什么的留空待填。偏偏，我除了在学校附属医院实习的一年外别无经验，而我所读专业在我的求职计划的千里之外。同时我又复习一年考研未遂，不再属于应届毕业生，于是相当尴尬。获奖经历除了唱歌拿过奖，其他寥寥无几，相信就算是满抽屉奖状也对我现在无益，因为不是本专业。个人优势原本可以王婆卖瓜一计，可它的模板显示主要填写工作期间业绩如何如何，再心灵受创。外语水平本来不算大放异彩也可以说是差强人意，毕竟六级过了，中口也过了一半，可是所有的人估计都是这么想的，纷纷英语专八高口托福GRE二外，而我自己大学时的专业课已经忙到不可开交了，根本没时间去考。

然后是各职位要求，千奇百怪五花八门。概括起来有专业要求、外语要求、经验要求、年龄要求、户籍要求、形象要求、方言要求。所有的我都可以理解，除了那个户籍要求：如果户籍不符合要求就不能工作吗？不解之相当啊。

我最终还是排除万难地写好了简历，厚着脸皮无视某些要求，发出了人生中最初的十几份简历。随之而来的是鸦雀无声的等待过程，我像是陷入了一个沉默的陷阱。

去年今时的印象还是天寒地冻，出门时的厚外套是必不可少的。然后是冷冷的夜，呜呜的风。

今年看来天气还是很不错的，虽然前段时间雨下得很是绵绵，但现在已经连续放晴了好几天了。

每天近中午的灵光总是因为窗帘外的阳光强烈而醒来。按照默默的话说，我最近很米虫啊，就像去年这个时候的他。每天都是只不过睡觉、上网、吃饭、偶尔出门走走，整个人好像都要跟房间长在一起了。周六晚上在招聘网上注册了个号，发发简历啥的。看着满屏幕的职位讯息，感觉自己很无力，因为极端厌恶自己的专业所以想做些其他的事情，但生活总是困难不断的（这句话说得我浑身都起鸡皮疙瘩了），想转专业并不是像打方向盘那么简单的事。唉，不说了，自家的难处自家知道。

最近得知哥和阿敏（从此就叫嫂子了）领证、买房了，小昭也刚付清首付快拿到钥匙了，相中了一款钻戒，过段时间也要和小金子结婚了。那么多的消息在我考研败北后扑面而来，有点难以消化。总之就是挺感慨的，当我还在这个阶段里苦苦挣扎试图能按照自己的方式喘息的时候，原来身边的人就已经从这个阶段跳将出去，在下一个阶段里杀出一条血路了。永远都是这样，落后别人好几拍，弄得好友们着急却也帮不上忙，弄得自己感慨万千。

昨天看百度新闻，发现是二月儿龙抬头的时候了。据说这天剪头发就会“鸿运当头”，另有一说是“龙不抬头，天不下雨”。为着我这次考研的一点小侥幸，另外为了年初新闻里说的今年干旱（虽然我发现上海天天都在下雨），我去震轩剪了个头，呵呵。

还是过年在家的时候看电视里介绍电影《夜。上海》，听到那首《breathe》就发痴了，于是让包子给下了个看。

昨天下午看过。这次的赵薇完美无暇，简直就是我所见过的最美的女人。看着她大喇喇地开出租车招呼客人，我也觉着劳碌而努力；看着她笨拙地接近喜欢的“东东”，我也觉得幸福和难以按捺地愉快；看着她生气地吼弟弟，我也觉着即生气又无奈；看着她拉着摆脱不了的直树满城跑，我也觉得不耐烦又不忍心；看着她因为东东结婚而黯然，我也随着茫然失落；看着她用口红涂满街道，我也像是在一道道地涂着红线。。。。完全感同身受，就像是她的车里同行的直树就是我一样那么真切。

我是那么清晰地看着她的乐观、善良、努力、爱情、悲恸在上海的夜里满满流淌进各条大街小巷，想想自己也曾经常常在夜里一个人无目的地走过那么多的上海的街道，无论是普陀，闸北，杨浦，虹口，黄浦，浦东，静安，卢湾，徐汇，闵行，甚至南汇，松江。也遇见过各式各样的人，事。就仿佛她的一切通过这些熟悉或不那么熟悉的街道和我都有某种奇怪的联系一般。

电影里的插曲都很能打动人，即使把播放器最小化、光听着电影里的所有插曲都能让人出神很久。上网找了半天，也没发现哪里有完整的歌儿。小遗憾一把。

六年一梦，梦醒后陡然发现窗前都已经是别样的一番风景。所有原来身边的花骨朵儿都巧然地绽放成缤纷五彩的虹。

仿佛都还是前几天的样子，我们都趴在齐胸高的阳台栏杆上，互相喊着说悄悄话。于是乎总能看到女孩儿玫瑰色的小秘密在金灿灿的阳光里蒸腾飘逸着，像是永远都不会飘散的一片云。那时候还真的以为是永远都不会改变的。我们闹腾着，满山跑只为了采一把映山红之后放在家里慢慢凋萎，弄湿鞋袜裙子只为了捞几只小虾放在瓶子里之后放在阳台慢慢变红，被老婆婆训斥只为了摘几朵菜花尝尝味道之后就马上忘记了具体是什么味道，我们偷竹园的竹笋，我们下小河摸石头，我们在楼道上互相喊着问作业，我们在铁塔等公交扎堆聊天，我们在考试考挫了的时候串通一气谎报最高分（因为我们妈妈会互相问），我们在活动课上一起去逛集贸市场二楼的精品店，我们总在公交车上小声地讨论谁谁和谁谁怎么怎么。。。。。那么多那么多，都是我们一起的过去，都是我回想起来最为甜美的小情境。

还没到元宵，所以严格意义上来说年还没过完。这个冬天在家没做什么事，把从小到大几次都没读完的书勾出来读——《安娜·卡列尼娜》——又是只看到四百多页，还没看到新鲜内容。可能又看不完了。感慨一下我的心急气躁，不太像小时候那样安静可人。

过年嘛，自我安慰一下，没在家待很多天，东奔西跑的，要看奶奶看外婆外公。所以看书时间的确也不很多。然后还要吃，睡，看电视，上网，再吃，再吃，再吃……所剩不多的时间又被分割得惨不忍睹。这两本书永远都是在家里的书橱里立着的，这次看不完还有下次嘛，多看几次前几百页能更好的领悟后面的。只是先人肯定要在天上偷笑了“书非借不能读也”。

快考研了，就20天左右的事，突然慌张得不知所措。

做政治模拟题，仅仅是选择题而已，错得惨不忍睹。查中口的分，没过。怀疑自己这大半年都干什么了。

上午起床的时候突然想到鱼，猛然觉察到她可能是我这辈子最老最好最初的朋友了，却失去联系五六年了。很想她。

For four years in a row（连续四年）  a year-on-year increase（比上年增加） reform and opening up policy（改革开放政策） social programs（社会事业） per capita（每人的，人均的） after adjusting for inflation（扣除价格因素） moderately prosperous society（小康社会） macroeconomic regulatory（宏观调控） new socialist countryside（社会主义新农村） pursuant to the law（依法） rural migrant workers in cities（农民工） surplus production capacity（生产力过剩） opened to traffic（通车） ene......

好快的十月，好像我根本就没有赶上它的希望就只能远远看着它的背影渐行渐远去了。

我一直在想，我的倒计时档应该在哪里看到？我要调整一下目的日期了，1月10号，现在已经只有七十几天了。当然，还有个更近的日子就要到了。

首先要感谢妈妈。如果不是妈妈在23年前不怕痛不怕苦不怕丑不怕胖，那么就不会有现在的我，在11月4日还有一个星期就要到了的时刻，我特别感恩地想念妈妈。

然后感谢爸爸和妈妈。23年的每一天都那么爱我，从不放弃从不嫌累赘，一直都是爱和希望和支持和宽容。

再然后谢谢这么多的朋友。每个时期都有大家在身边陪伴与帮忙。

最后感谢我的包子。他现在在变看英雄边傻乎乎地笑，好像忘记了他应该“痛腚思痛”。每天都给我做饭、催着我吃饭、带我出门遛弯儿、陪我说话，让我不致于在这半年里变绿长成一株植物。

祝我生日快乐，祝大家在我生日的时候快乐。